在我探究阿平哥眼神的同时，他已经简单收拾了行李，打开抽屉拿了属於自己的钱包证件，下楼。 很冷，我的心，酸涩到喉咙处哽咽，以至於无法开口问∶难道我不值得你努力一下，向妈争取俩人在一起的权利吗？ 在我觉得可以牺牲所有跟他在一起，在即使被至亲了解真相被责骂的时候，我的态度毫无摇摆，愿意捍卫自己的感情，却发现，他放弃附和我，让事情又回到了原点，而我只能看著他的背影，而且，背影渐行渐远。 难道，以往种种真是我一头热？ 随著他踢踢踏踏的下楼，得不到答案了，我想。 妈挡在门口，阻止我追下楼，对，我的确想抬起脚，推开她好把阿平哥求回来，只是，为什麽，脚如千斤重？ 奇迹於此刻，会不会为我发生？ 再等等，我想验证他的态度、想法、与心┅┅ 直到耳懰偿隠发动车子後引擎运转的声音，听见车轮磨擦地面慢慢开出屋旁的空地┅┅我整个人开始空荡荡，头有些晕，觉得脚下的实地变成虚空┅┅ 逃了，他，放弃一起努力，放我孤独在这里。 妈还站在门口，虎视眈眈监视著我，全力戒备著我跑──不会的，我没力气追了，我整个人都被抽空，就好像从小到大自己建立的信心与价值观，在一夕间崩盘，短短的时间内，我被两个最亲密的亲人给否定。 他们想替我决定未来我该如何生活吗？ 拖著脚步，我走到房里临马路的窗户旁，往外看，黄昏，熟悉的车子已经驶上宽阔的大街，毫不迟疑。 他在车子里，手稳定的转著方向盘，连点眷恋都没有。 克制不住视线追看，直到车身转个弯，被其馀人家的房子挡住为止，我咬住自己的唇，等心痛过去，然後，静静的流泪。 那之後又过了多久？我不清楚，只知道自己是浑浑噩噩的过著日子，顺著本能，肚子饿了就吃，累了就睡，该上班的时候就上班，机械性的工作著；也幸好我从事的工作必须完全的投注精神，专心於某件事之上，让每天的时间如同兔走乌飞、过的迅速。 我不恨妈了，这必然的结果我迟早会碰到，只是代价，高到我几乎承受不了。 因此跟她有了隔阂，每天见得到的人，言谈却仅局限在普通的打招呼上，日常的互动也一样，早上，我起床，吃了她准备的早餐就上班，傍晚回来吃晚餐，假日我连房门都不踏出一步，每个月的薪水只留下自己的零用，其馀都给她。 这不是孝顺父母的典范，可是目前的我，只能做到留在家里陪她，所有的钱也都给她，不违逆她的任何命令，再多的，我做不到了。 同事也都察觉我不一样了，跟之前快乐的样子完全不同，富美还偷偷拉我到一边小声问说是不是失恋了？有心事说出来，她在感情上也曾经有过创伤，知道那种痛。 我能说什麽？我的情况算失恋吗？如果承认自己失恋了，那麽，我就必须说服自己真的被阿平哥给放弃了？ 不、我还是抱著微小的希望，就算他一时软弱逃走了，不想面对妈以及我，可是我仍旧不停的告诉自己，给他一些时间，他会想清楚，他会回来的，然後，我们会一起想办法度过妈给予的难关。 如果不怀抱著小小希望，我活不下去。 阿平哥刚走的前两个月，她拼了命的拜托所有认识的人，介绍女孩子给我认识，要不就推著我往附近各个村庄去相亲，希望我找到喜欢的女孩。 她不了解我的本质为何，以为我只是一时糊涂。 渐渐的，她也放弃了，不是相亲的对象嫌我死气沉沉，要不就是我根本不主动邀人出去，之後，连一向热心我婚事的婶婆也不再自讨没趣。 又过了一阵子，妈不知道从哪里听来，说我可能被鬼缠身，才会这麽阴沉，姻缘路也不顺，她开始又逼著我下班或假日到某某宫某某坛问事，一点也不厌烦。 某间神坛的负责人对她说，我前世谋害了自己的妻子，她阴魂不散，等这世我投了胎，她还跟我身边，不让我看上任何女人，也不让任何女人跟我在一起，想尽办法作祟。 看著负责人跟妈在身边煞有介事的与我身边的阴魂谈判，又是恫吓又是恳求，期间还一直以掷茭杯的方式来确认对方的意图，最後好像是谈好了，要我替那女子办场法事超度她。 苦笑，我身边有阴魂？若是前世我真的杀了人，鬼若有灵，直接索命复仇即可，干嘛跟我一起在尘世浮浮沉沉？当人，有七情六欲，有生老病死，还必须被奇怪的价值观给束缚，痛苦极了。 我情愿自己是鬼。 看著妈花了好多钱请神坛的负责人办超度，我一点也不心疼，钱对我没太大意义，倒是给妈买个心安也好，至少有一阵子她不会来烦我。 几个月後，我情况依旧，妈又拖著我到对面邻居介绍的某间宫，说里面的仙姑神的不得了，对於像我这样精神恍惚的情况更是治好不计其数，妈认为我终於有救，请了计程车，逼我请假过去等开坛。 这回仙姑说必须到我家办法事作功德，就在某个下午，妈照宫里执事给的单子办牲礼，我就手里拿著香，行尸走肉般跟在後面，他们交代我拜就拜，要跪就跪──无所谓，妈高兴就好。 末了，仙姑在我家各处洒了好多好多米，大概要净化家里，然後妈又送了好几万块钱出去。 我漠然，继续沉默寡言，让妈自己一个人在楼下送那些宫里的人，我则静静上楼，回到房间里，看浪费满地的白米，对於发生在自己身上的闹剧还要持续多久，无动於衷。 走到窗户懠銩将椅子拉过来，手轻轻将座位之处的米粒给拨掉，然後重复这几个月来每天必做的事。 坐在椅子上，双手交互後放在窗台上，把头搁在上面，将视线落在外头马路延伸出去的尽头。 我等，等著那辆熟悉的车再度进入眼底，等著他回来。 不放弃希望，我就是执著的等，每天下了班，吃完晚饭我上来，什麽事都做不了，也不想做，只是固执的坐在椅子上，看著那条路，阿平哥驾车离开的那条路，到夜深都没车经过了，到我倦极而眠为止。 这样很傻，我知道，可是我没有他的下落，他也真的铁了心不给任何音讯，而妈对我偶尔的？k又会歇斯底里的质问，所以，我没办法出门去找他。 很消极，没办法的事，妈用母子亲情来束缚我，压制我，让我不敢动、不能问，只能每日每夜，回到与阿平哥共度许多岁月的房间里，回忆共有的一切。 我常常想大声哭，想用力发情绪，却不行，只好尽力压抑下心里的那把火，抑郁的火。 思念，夹杂著被丢下的怨恨，每天刺著我的心，到现在，我几近麻木了，麻木到不想再恨、不想再怨、不想求天再给我些什麽。 我的欲望不大，要的东西也不多，却没人愿意给我。 |
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