虐心同文：恋兄

车子开到家了，我下车，看著驾驶座位，等著他走出来。

他不动，车子也未熄火，照旧，闪避我的视线。

“哥，回家了。”我轻声说，转身取出钥匙开门。

後头依然没动静，我回头，见他发愣著，我又问∶“哥┅┅你搬回来住吧┅┅别留我一个人在这┅┅”

一样，他不说话，不看我。

我走回车子旁，双手抓住驾驶座车窗，又问∶“┅┅妈已经不在了，我们可以永远┅┅”

手在抖著，我知道自己表面虽然平静，其实心绪激荡不已，担心著，害怕著，只求他给我一句话而已。

他应该对我有把握的，是不是？

从一开始，我就坚定著自己的心志，在连个承诺都没有的情况下，在亲情以及社会责任的锁链下，我缄默，我安静，却一直都没动摇过，灵魂蛰伏在淡然的躯壳里，总希望有一天能尽情释放出来，能够大声的笑，痛快的活──

等著适当的时机，等著此刻，等著跟他一起相伴活下去，可是他现在的表现却在我预期之外，为什麽？

“你会回来吧？”我不安，又近似恳求的问了一句。

他终於转头了，先看著我架在车窗上的手，慢慢上移，从手臂到肩膀，到脸，最後跟我的视线对上。

“┅┅对不起┅┅”他说，脸上没有表情。

┅┅┅┅

我真是太傻。

放开手，他松了手煞车，视线重新转回正前方，踩油门，慢慢离去，我则呆呆站在原地，不能动。

动不了，满腔的爱、跟恨，化为千斤万斤定住我，所有的渴望在一夕间崩盘，碎掉了，这个我、名为颜律的我，血液、发肤、心脏、四肢，从母亲那里得来的一切被她否定，因著阿平哥所衍生出的喜乐悲愁他也不要，我──

我是什麽？

我究竟是什麽？这身体活来世间做什麽的？为了体验心酸心痛的感觉？那麽，足够了，这两年来我已经体验的够多了，不想再这样饱尝失望与失落的活下去。

我应该大声的嘲笑自己，笑自己如同翻滚尘世的痴情小儿女，明知是蛛网，硬是往里面钻，看见了陷阱，义无反顾往下跳，跳得心甘情愿┅┅

我的确该笑，笑这样义无反顾的傻，可是嘴巴却尝到了咸咸的味道，咸咸的、苦苦的、是海水从眼里汹涌出来流到唇上，窜入口里，跟著、情绪也泛滥起来。

又哭了，我，这几年总是这样多愁善感。

听说有一条忘川，喝了川水会忘记一切，我祈祷盼望，眼里的泪就是忘川的水，如此一来好大口汲饮，把自己的小小身躯给浸透，再也别想起一切。

世间情缘太苦，我要忘掉，所以，乾杯。

缓缓上楼，走回自己房间，站在窗户旁眺望了一会，然後，关上。

收拾了衣物以及些许零碎的东西，慢慢进行仪式化的动作，一件件搬到原来爸妈的房间，那里，没有一丁点他的味道，我可以很自在的生活下去。

与他共同生活了十几年的房间，存著我所有的秘密，包括心事、包括恋情、包括过去两年从未间断过的思念，那些东西我不打算外，就从今天开始封印起来。

我再也、再也不要踏进这个房间┅┅