学生同志小说：小帅老师，你是吗？

　　还有些困，但是不想睡了。翻出咖啡，可热水已经不再热了，喝着带着温水味道的咖啡 ，很苦，像刚做的噩梦一样让我紧皱眉头。喝完发现，方糖已经不是方的了，但却还整个大块地黏在杯底。

　　我从小就爱做梦，还总做噩梦，可能与心思太密有关。一件很小的事情都能勾起我的联想。我从小的日记老爸都小心的收藏，还有中学的作文本。我偶尔会翻看，但不常，因为别人可能觉得对于孩子来说文字尚可，有思想，且读来有趣。但对于我，却总是会浮现出很多的画面。那些我觉得不是痛苦、但却是满满地充斥着同情而又根本无法法帮助别人的无奈的画面，会让我再一次跌落进深渊，走也走不出来。

　　我喜欢记录那些穷苦的人，受伤的人，被践踏尊严的人，正承受身体残缺或心理残缺的人，我喜欢去观察他们的一举一动，每一个眼神，每一个表情。甚至我刚回到城里那会，没什么朋友的我，最喜欢做的事情 ，就是每天趴在二楼的窗边，看人来人往。现在我还保留了这个习惯，只是我会安静坐在某个咖啡厅的角落。在那里，会看到很多人间的戏剧。对我来说是戏剧，对某些人来说是喜剧，而对另外一些不知情的当事人来说则确确实实算是悲剧。

　　小学起就一直去敬老院做义工，周末打扫卫生之类的，这样的习惯倒是坚持到了大学。但是学校的那些社团也做些好人好事，却太功利，有开会唠叨的那几个小时，有社长们干事们拼命宣讲自己成就的时间，很多事情都做完了。因为并不喜欢，就在某个民间慈善社团帮忙，很开心能帮助别人。其实虽然社会上有了很多令人不快的“帮人一把、却被倒打一耙”的不好先例，整体而言这样的差池还是很少的。帮助人是可以使得自己开心的一个很好的途径，我觉得这才是关键，至少每次参加完公益活动得到别人的感谢我会很快乐。我有一直偷偷攒零花钱寄给云南的一个小学生，虽然不多，但我觉得很快乐。希望大家也可以能有心去帮助**边或者远方需要帮助的人，很多时候对我们只是很小的一点，对别人就是很大的受益。也许大家可能很难找到比较信任的慈善机构，那样的话，就在身边看看有需要帮助的人，一切就迎刃而解了。

　　扯远了。

　　因为我的性格，往往我会比较容易被感动，也很容易被生活中别人可能根本不去注意的小细节触动。也因此常会夜有所梦。老妈常对我说，噩梦第二天下午前不能说的，不然会真的应验。这也就意味着那些惊悸和恐怖需要我自己一个人承担，不管多深刻。

　　不过老妈很心疼我，知道我每次这个时候都会找她和老爸，而我从小就不太爱哭，便没有了发泄的渠道。老妈便会破例让我呆在她和老爸身边，每每此时，我也睡不着的，只待天亮，看见阳光，看见希望的那一刻，那时，我会觉得一切都过去了。

　　来这里上学，老妈也千交代万嘱咐，她不会关机，睡觉也轻，一做噩梦就给她电话。不过噩梦总不断，倒是一次电话也没打过。以前总觉得需要老妈的关怀，什么都要从她那寻求安慰。现在我、长大了，应该我关心老妈了，又如何能增添她的烦恼呢。儿行千里母担忧，她就算知道我好好的，过得开心着，甚至有时候都高兴地忘记给她电话，我想她也会在餐桌前唠叨着想我的，不然我哥我姐不会每次都愤愤不平地抱怨说，自己以前上学时，老妈没这么关心过他们。

　　很想电话给老妈、老爸、老哥、哪怕是老嘲笑我脆弱的老姐，只有他们这个时候听电话，他们一定知道我为什么要电话，只要他们关心地说一声，“雨，是不是又做噩梦了?”，我就可以挂了电话，安心地再入睡了。但是他们都在守望者我，守护着我，我没有人可以电话。这也许就是成长的烦恼。学会了爱家人，是我上大学来最大的收获。

　　想给小帅老师电话，可他应该也还在睡觉;那给谁，好像给谁都不合适，也许吵醒了他们的梦，还要生气。而且说不定还有人嘲笑我居然会因为噩梦而需要寻求安慰。

　　突然有些后悔没有跟着老大他们去通宵了。也开始怨叹自己是G，如果不是，至少可以给女友电话。哦，可能也不会，我觉得一切的源头，在于我知道爱惜那些爱惜我的人了。

　　是进步么?

　　不管怎么样，这个深夜，我好像又回到了孩童的时代，但我不是那个我了。