小帅老师伸手帮我擦干泪水。“别哭啦。看你!” “要哭也回家哭啊 ,在外面流泪,会冻坏脸的。”,他轻轻劝慰,又心疼地责备我。 哭完了,反而又恢复了正常,觉得自己好像有点失态了。“不好意思……” “该说不好意思的人是我啊,让你受委屈了不是?” “没有,是我自己要求的太多了。” 小帅老师笑了,他的笑让我觉得十分温暖和安心,“也不是,可能我的确应该让你知道某些事情的。只是我一直觉得那和你没有关系,可能我忽略了你对我的某些我自己没有在意的情愫吧!” 他说完,看着我,“小鱼,你是不是真的喜欢我啊?” …… “是吧?”他看我不回答 ,又问到,“是吗?”,声音很轻柔。 我点了点头。“恩!”。 “那你知道我喜欢女生么?” “我知道!” “知道就好。”,他眼神里好像多了点宽慰。“如果我不爱你,也不会爱上你,但我还想和你经常见见面,你介意么?” “那不是介意不介意,应该是我的荣幸吧!”。其实,我觉得此刻,我应该感到愤怒、难过,感到无奈、绝望。可奇怪的是,在小帅老师温柔的语气、温暖的笑容里,我看到的只是他让我感觉舒服的眼神,别无其他。 他爱不爱我不重要,能守着一个自己爱的人,感受到他的关心就足够了。就好像班帅磊,我曾经也很喜欢过他,但现在我对他已经没有了任何情欲的想法,虽然还会搂着他睡觉,他也会开玩笑地偶尔亲我搂我,但我们之间只有兄弟的情愫。也许我和小帅最终也会成为那样。但我们可能又不能成为那样,因为我们之间还隔着子非。 “该知道的时候我自然会告诉你的!”,小帅老师还是没有回答我的问题,他拉着我,“回去吧,你生病着呢,再在外面逗留,更严重了。” 被他这样一抱,其实我其实没有什么情绪了,忽然也觉得子非的事情的确很愁人,也很重要,但此刻,这种温暖反而更重要。我生怕我再追问,惹恼了他,或者是勾起了他不好的回忆,他对我的这种无微不至的关怀就没有了。 我们就这样一路走回去。 谁也没有再说话。 但好像谁又都想说点什么。 只是不知道如何开口罢了。 一回到家,我心情顿时有开朗了起来。 虽然这不是我的家,是小帅老师的家。 家特有的温馨、安全的气氛,会让我不自觉地沉入一种舒畅的情绪,那是一种安心的舒适、一种不怕伤害的舒坦。 你在家里,不会再有忧伤的侵扰。 那里,一切都是熟悉的,一切都是为你所有的,连空气,连寂寞,连墙壁上爬满的空旷的寂静,一切都是你的。 那里 ,你不用担心别人的目光,不用担心世俗的流言。 不管你站在那里,坐在那里,还是直直的躺在那里;不管你大笑、哭泣、还是愤怒的咆哮;你都可以尽情地去做。 那里,有最真实的自己。 那里,可以做真实的自己。 “外面冷,你先去洗澡吧。”,他说完,脱鞋进了厨房,“我先烧水,一会你出来再喝!” 泪已经干了,泪痕留在脸上,皮肤干干的,有些不舒服。“好!” 屋里的灯光并不是特别亮,但我却觉得特别刺目,可能是刚才哭泣带来的羞愧感啊。我是个奇怪的人,一旦哭泣,我会觉得自己懦弱,当时的确能释放情绪 ,事后面对知情的人却会觉得有些尴尬,生怕别人以为我太脆弱,太不像个男人。不知道大家作为G是不是如此,我特别担心别人觉得我不男人,而因此猜测我是同志。 虽然小帅老师好像的确已经知道我的身份了,可是还是在他面前有些放不开,毕竟我们之间并非我和磊那样坦白,也并非我和磊那样对彼此的任何情况都一清二楚。 洗澡完出来,看见桌上已经摆好了一杯水,边上放着退烧和治感冒的药。 “你先吃,吃完自己上去睡觉。床我已经整理好了!”。小帅老师一边下楼,一边冲着我说。“对了,要多喝水的!你先上去,我一会再拿一壶热水给你!” “我自己拿就好!” “你生病呢,就照我说的做就好啦!” “哦。那好!” 安静地躺在温暖的被窝里。这里还是和上次一样的感觉,只是这一次我好像没有了上一次的那种激动,反而是一种温馨的平静。 可能,这一次我已经不再期待一些我以前觉得很心动、觉得很迷幻的东西了。 可能,我对小帅老师已经真的不抱幻想了。 可是,当他洗完澡,穿着睡衣,露出锁骨和一点隐约的胸肌时,闻着他身上熟悉的,和我身上一样 ,但却比我身上更有吸引力的沐浴乳的香味,我刚才的平静就只剩下略显急促的呼吸了。 他笑着,在灯光的映衬下,我感觉那笑容仿若一朵正含苞的玫瑰,那么美丽,而且还将越来越美丽。那笑容的背后是刺,可能扎得我全身都痛,可能会把长长的毒针扎到我的心脏,让我不能呼吸,让我看不到真实,但我愿意,我愿意用痛苦换来那一瞬的美丽。 |
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